Blagues

C’est Toto qui va à l’école. Sa maitresse lui demande : »Toto demain,tu me dis 3 phrases ».
Il rentre à sa maison et il demande à son père : »Papa,tu peux me dire 1 phrase? »
« t’a gueule,je suis en train de lire mon journal « .
Après il va chez son frère il lui demande
« Petit frère,dis-moi 1 phrase; »
- »Superman le roi des bananes ! »
Il va chez sa mère et lui demande:
« Maman,tu peux me dire 1 phrase ? »
- »Plus tard,mon chou je te ferai des choux après . »
Le lendemain matin ,sa maitresse lui demande
« Toto dis-moi tes 3 phrases. »
« T’a gueule,je suis en train de lire mon journal . »
- »Toto pour qui-te prends-tu?
- »Superman le roi des bananes! »
- »Toto,tu vas chez la directrice! »
- »Plus tard,mon chou,je te ferais des choux après ».

2. C’est une madame qui a un perroquet et lui apprend à parler.
Le perroquet vole au-dessus d’une plaine de jeux.
Il entend: »Grosse vache »
Il retient ça dans sa tête .Après il vole au-dessus d’un stade.
Il entend: »3,1 à côté. »
Il le retient .Il vole dans un aéroport et il entend des enfants dire:
« Le gros Jumbo à atterit »
Il va chez sa maitresse et lui dit:
« Grosse vache »
Sa maitresse est furieuse et lui lance son savon .Le savon est tombé à coté du perroquet .
Il dit:
« 3,1 à coté. »
Sa maitresse sort du bain et glisse sur ses fesses .
Le perroquet dit:
« Le gros Jumbo à atterrit ».

3.C’est un belge,un français,un italien,un espagnol et un mexicain qui vont en Chine.
Le belge et le français vont dans un restaurant et demande du riz .
Ils mangent et ils ne trouve pas ça bon ,ils le jettent par la fenêtre.
Ils voient deux enfants pleurer.
Ils demandent :
« Pourquoi pleurer-vous ?
- »Nous avons reçu un bol de riz sur la tête ».
Maintenant,c’est l’italien et l’espagnol qui vont dans un restaurant et demandent des nouilles.
Ils n’aiment pas les nouilles et les jettent par la fenêtre.
Ils sortent et voient un enfant pleurer.
- »Pourquoi pleures-tu?
- »J’ai reçu des nouilles sur ma tête. »
Le mexicain va dans le restaurant et jette une bombe par la fenêtre.Il voit un enfant rire.
- »Pourquoi ris-tu? »
- »Parce que quand j’ai péter la maison d’a côté à exploser. »

4.Un type se promène sur le trottoir du centre-ville.
Soudain,il s’arrête,observe une passante et la rattrape en criant :
-Jullia … Jullia!Mais oui,c’est bien toi!
Il l’embrasse et lui dit :
-Mais qu’est-ce que tu as changé,Jullia!Tu portes des lunettes,maitenant … tu t’es laissé pousser tes cheveux…tu as changé de sac aussi,Jullia !
La dame proteste :
-Mais enfin,je ne m’appelle pas Jullia !
-Ca alors,Jullia…c’est incroyable ! Tu as même changé de nom !

5.Sur l’autoroute,un automibliste écoute la radio .
Soudain,flash spécial :
-Message d’alerte destiné à tout les automibilistes!
Un fou roule à contresens sur l’autoroute E411 !
L’automobiliste regarde droit devant,écarquille les yeux et hurle en commençant à slalomer :
-Un fou ?Tu rigoles ou quoi ? Ils sont tous fous !

6.Un type arrive aux urgences en gémissant :
-Ah,aaah,aaaaaaah,j’ai mal aux ventre …
Le médecin lui demande :
-Bon,dites-moi,qu’avez-vous mangé?
Le malade :
-Aaah,des moules marinières …
Le médecin:
-Ah,ça doit être les moules,alors …En les ouvrant,vous n’avez pas vu qu’elles n’étaient
pas fraîches ?
Le malade,étonné:
Aaah…aaah…en les ouvrant?Mais pourquoi ?Il faut les ouvrir ???

7.Un soir,deux fous se promène.
Tout à coup,l’un demande à l’autre:
-Qu’est-ce que tu fais dans la vie,Paul?
-Moi?Je travaille dans un bureau.
-Ah bon!Et dans quel tiroir ?

8.Un garçon va chez la boulangère et lui demande :
-Vous avez de la tarte aux conconbres ?
-Non,mon garçon.
Le lendemain,il retourne chez la boulangère et lui redemande
-Vous avez de la tarte aux conconbres ?
Et pendant toute la semaine il revient demander la même chose .
Alors,un soir,la boulangère fait une tarte aux conconbres pour le garçon.
le lendemain,il revient et lui demande s’il y a de la tarte(aux conconbres)
-Oui,mon garçon.
-C’est pas bon,hein?

9.La maîtresse de maison à sa domestique:
Martine!!…Le perroquet a disparu !!…Vous n’avez rien remarqué d’anormal en mon absence???
-Non,rien…A part que le chat s’est mis à parler…

10.Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L’une demande :
- »peux-tu me passer ton shampooing?
L’autre dit:
« Mais tu en as un derrière toi! »
Et la première blonde:
« Oui,mais celui-là c’est pour cheveux secs et moi j’ai les cheveux mouillés! »

11.Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothéquaire:
« Est-ce que je peux avoir un hot-dog,une frite et un coca? »
La bibliothéquaire répond :
« Madame,vous êtes dans une bibliothèque! »
Alors,la blonde dit (en chuchotant):
« Désolée,est-ce que je peux avoir un hot-dog,une frite et un coca, s’il vous plait? »

12.C’est une blonde et une brune qui se promènent en rue.
La brune dit:
« Oh,un oiseau mort. »
La blonde(en levant la tête):
« Où ça? »

13.Ce sont trois blondes qui vont au paradis.
Dieu leur dit :
- »Je vais dire des blagues celle qui rigole va en enfer et la dernière va au paradis. »
La première rigole à la cinquantième blague.
La deuxième à la millième .
Et la dernière réussit à ne pas rire.
Dieu lui demande :
« Quel est ton nom ? »
La blonde commence à rigoler.
Dieu demande :
« Pourquoi tu rigoles ? »
La blonde :
« Je viens de comprendre la première blague . »

14.Au mariage.Un ami du marié lui chuchote à l’oreille:
« Comment as-tu pu épouser cette horreur?Elle est grosse,moche elle boite et louche … »
Le marié lui dit:
« Tu peux parlé tout haut,elle est sourde ! »

15. C’est l’histoire de cette femme tellement jalouse que, quand son mari rentrait à la maison
le soir,et qu’après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume,elle lui disait:
« -Ca c’est trop fort ! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ? »

16. C’est un policier qui arrête un chauffeur.Le policier lui dit :
- »Vous n’avez pas vu les panneaux indiquant que la vitesse maximum est de 80 km à l’heure ? »
Le chauffeur:
- »Comment voulez-vous que je regarde les panneaux si je roule à du 150 km à l’heure? »

17. Deux femmes discutent.
La premiere dit:
-Je vais bientot me marier!En plus,il dit que je suis belle!
L’autre répond:
-Tu ne vas quand même pas te marier avec un mec qui commence déjà à te mentir !

18. Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s’éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h,lève-toi.

19.Un homme dit à son épouse:
-Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t’expliquer, Dieu m’a faite belle pour pouvoir t’attirer. Et il m’a faite stupide pour que je te trouve attirant.

20. Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond:
– C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?

21. Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- »Tiens,de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac:
- »Oui, enfin, par alliance »!

22.Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette…. Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence….et puis…. Le père s’adresse à sa femme:
- C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la ch*tte à l’air …..C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent.À son tour, la femme s’adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de b**ser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple?
Et ça continue comme ça…….
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël…

23. Une vieille blonde sort de consultation. N’ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m’avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer…

24. Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu’elle cherche :
- Je voudrais un livre …
- De quel auteur ?
- Heu … vingt centimètres …
- Vincent qui ?

25.Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.
L’homme dit : Regarde chérie, c’est la vache que je b***e quand t’as des migraines.
La femme répond : Si t’étais pas bête à ce point tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.
L’homme sourit : Si t’étais pas bête à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre….

26.Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par-là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande : – Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond : – Oui je veux bien, … mais moi, c’est Didier, pas Bernard !!!

27. Une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
décroche le combiné.
– Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCB !
– Qui était-ce ? lui demande sa femme.
– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre .

28. C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment là, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu’est-ce qui vous prend? Crie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière!!!

29. Tous les matins, un Français assiste à la même scène dans la cabine de téléphone en face de son bureau : un italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu’il fait tous les matins. L’italien lui réplique :
« Ma, mi faccio bello…
Yé décroche il telefono et ye dis :
Chi è il piu bello ?
Il répond toujours : tu, tu, tu… »

30. Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit
chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit:
– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même
chambre que Bébé.
– C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une
superbe jeune fille.
– Bonjour, qui êtes vous ?
– Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé et vous qui
êtes vous?
– Le roi des cons !

31. Dans une grande entreprise, le patron reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas.
Le directeur, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s’appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas Thomas.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéry.
- Très bien, Thomas, au travail.

32. Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
Elle: – Que fais-tu?
Lui: – Je chasse les mouches.
Elle: – Est-ce que tu en a tué?
Lui: – Oui , 3 Mâles et 2 Femelles.
Intriguée, elle lui demande: – Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?
Et il répond: – 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.

33. C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent
paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta
mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez.
- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons
marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à
bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle!
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au
téléphone:
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de
ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive.
Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !
Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle
raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa
femme:
-C’est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent
leur voyage…

34. Dans un hôtel, en France, un touriste belge prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s’installe en face de lui. Bien que le belge l’ignore, l’américain engage la conversation:
L’Américain : –  » Vous les belges, vous mangez tout le pain ? « 
Le Belge : – « Oui. »
L’Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- « Nous en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux belges »
L’américain a un petit sourire sur le visage, le belge écoute en silence.
L’Américain persiste : - »Vous mangez de la confiture avec le pain ? »
Le Belge : - »Oui. »
L’américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d’un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
- »Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges. »
Le Belge demande alors : - »Faites-vous l’amour en Amérique ? »
L’Américain : - »yeah, bien sûr, très souvent » dit-il avec un large sourire.
Le Belge : - »Et que faites vous des préservatifs utilisés ? »
L’Américain : - »Et bien comme tout le monde, on les jette. »
Le Belge : - »Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains … »

35. Un homme se promène dans le métro :
-Monsieur, pourquoi avez-vous une banane dans chaque oreille ?
- Pour éloigner les ours.
- Mais il n’y a pas d’ours dans le métro…
- Vous voyez bien que c’est efficace.

36.Un gendarme arrete une automobile :
- Vous n’avez pas vu le feu rouge?
- Si, mais c’est vous que je n’ai pas vu!

37. Comment appelle t’on un chien sans pattes?
On ne l’appelle pas, on vient le chercher

38. Pourquoi les Belges n’utilisent pas de vizirette ?
Parce qu’ils n’arrivent pas à mettre tout le linge dedans.

39. Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n’a pas de chien…

40. Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

41.C’est une blonde qui se présente à un entretien d’embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme.

42.Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d’un coup l’un d’eux se retourne et fait « coin coin ». Le deuxième répond : « Tiens! C’est ce que j’allais dire ».

43.C’est l’histoire de trois gars qui arrivent dans un hotel.
Malheureusement le maitre d’hotel leur dit qu’il ne lui reste que trois
chambres spéciales :
* La premiere -la chambre a clous.
* La deuxieme -la chambre a moustiques.
* La troisieme -la chambre a fourmis.
Le plus brave des trois décide de prendre la 1ere chambre, les deux autres
n’ayant pas le choix prennent les deux restantes.
Le lendemain matin celui qui était dans la chambre a clous se retouve avec
plein de trous. Mais il se met a rire en voyant arriver celui qui était
dans la chambre a moustiques. On peut dire que la nuit n’a pas vraiment été
bonne. Nos deux compères se consolent se disant que leur troisieme ami n’est pas
encore levé. Ne voila t-il pas que quand ce dernier arrive (celui qui était dans la
chambres a fourmis) arrive en sifflotant tranquille.
Ses deux amis furax lui demandent :
« Que c’est-il passé,pourquoi tu n’as rien? »
Et a lui de repondre tout fier: » Quand je suis arrivé dans la chambre elle
était remplie de fourmis, hé bien messieurs …… j’ai écrasé UNE fourmi, tout le reste est allé a son enterrement ».

44.Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.
Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau. Le policier :
-Mais vous avez volez un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?
-Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires.

45.- C’est un professeur qui demande a Arnaud au fond de la classe
-Arnaud,peux tu épeler le mot poule?
-Oui m’sieur c’est très facile.…
- Vas-y je t’écoute
- P-O-U-L-L-E
-Mais bon sens! Pouquoi mets tu deux « L » ?
-Mais m’sieur parce que la poule a deux ailes.

46. C’est l’histoire d’un cambrioleur qui s’introduit dans une riche maison. Arrivé, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit « Jesus te regarde »
Interloqué, il se retourne : personne.
Il commence a osculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : « Jesus te regarde ».
Inquiet, il se met a inspecter la pièce et derriere une draperie il découvre un perroquet dans sa cage.
Le mec (soulagé) : « C’est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ? »
Le Peroquet : »Ouais »
le mec : « Et tu t’appeles comment ? »
le pero. : « Coco »
le mec. : « Tu trouves pas que c’est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ? »
le pero : « Et toi tu trouves pas que c’est un nom a la con, Jesus pour un pittbull ? »

47.Une jeunne femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
Et le mari répond:
-Pourquoi tu n’irais pas dans ta cuisine???

48.Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir… répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé « L’interprétation des rêves » !

49.C’est l’histoire d’un éléphant qui prend son bain et d’une petite souris.Celle-ci s’approche de lui furieuse et lui dit: « Sort de ce bain immédiatement !! » L’éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l’insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: « Ca va pour cette fois, j’ai cru que c’était toi qui m’avait piqué mon maillot ».

50.A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

51.- Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

52.Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !

53.Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l’oculiste ?
- Non, des points noirs !

54.- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma.

55. Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

56.C’est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l’un d’entre eux se retrouve seul au milieu de l’assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs… en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C’est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l’on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on Steack Haché (on s’étaient caché) !

57.Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
 » Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. « 
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
 » Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! « 
 » C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… (le chauffage central) »

58.- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c’est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

59.Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l’interpelle :
- Savez-vous qu’il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas : j’apprends à nager à mon asticot !

60.- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

61.Un prof demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, l’élève ne sait pas trop et au lieu de répondre : « j’ai été », il répond :
- J’ai hiver et même j’ai printemps !

62.C’est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête :
-Papiers s’il vous plaît.

63.Un type complètement fauché rencontre un ami dans la rue.
-Dis,tu ne pourrais pas me prêter 50 euros ?
L’autre ouvre son portefeuille.
-Regarde,je n’ai qu’un euro.
-Et chez toi ? insiste l’autre.
-Chez moi ? Tout le monde va très bien,merci !

64.Un pêcheur rentre bredouille d’une journée de pêche.
Il tombe sur un autre pêcheur qui porte un panier plein de poissons.
Il lui demande,intrigué:
-Mais où as-tu trouvé tous ces poissons ?
L’autre répond:
-Là-bas, près du chêne.
-Vraiment ? Mais alors tu as découvert un bon coin ?
-Et comment ! Il y a une poissonnerie !

65. C’est un gars au restaurant :
-Garçon, vous servez aussi des grenouilles ?
-Bien sûr,monsieur,dans ce restaurant on sert tout le monde !

66. Au restaurant,un client proteste :
-Garçon,cette viande est très dure !
Le garçon sort un mouchoir de sa poche et éclate en sanglots.
-Mais que faites-vous ? demande le client,stupéfait.
-Eh bien,c’est simple,j’essaie d’attendrir la viande…

67. Deux amis vont dans un bar.
-Deux jus d’orange dont un avec un glaçon,s’il vous plait.
Le barman:
-Je mets le glaçon dans quel verre ?

68. Une dame entre dans un bar et demande :
-Pouvez vous me donner un thé ?
Le garçon :
-Au citron ?
La cliente :
-Mais non, à moi !!

69. Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

70.Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri…
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

71.Un pilote est en train d’atterrir sur la piste et la tour de contrôle lui demande :
-Bonjour, donnez-moi votre position et votre hauteur
et le pilote répond à la tour de contrôle :
-je suis assis et je mesure 1,80m.

72.Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

73.Le professeur d’histoire interroge Toto sur la leçon de la veille :
- Toto, peux-tu me dire ce qui s’est passé en l’an 1111 ?
- Heu… L’invasion des Huns, m’sieur…

74.Un morceau de sucre, follement amoureux d’une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond :
- Dans un café…

75.Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Matthieu, le guérisseur…
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu… Il m’a conseillé de venir vous voir…

76.C’est un gendarme qui dit à un monsieur: »repetez tous ce que vous entendez. »
Le monsieur entend « moi,moi,moi,moi »puis il entend »fourchettes, couteaux »et enfin »on m’a volé ma sucette ». Il voit un policier qui lui demande :
-Qui a fait ce crime?
-Moi moi moi moi.
-Avec quelles armes ?
-Fourchettes, couteaux.
-Pour quelle raison?
-On m’a volé ma sucette.

77.Deux patates traversent la route. L’une d’elle se fait écraser. L’autre dit :
« Oh purée ! »

78.Qu’est ce qui n’est pas un steak ?
Une pastèque !

79. Qu’elle est la capitale de Tamalou ?
Jémalà !

80. Une dame va chez une voyante et demande :
- Pouvez-vous me dire le futur ?
- De quel verbe, madame ?

81.- Est-ce que Monsieur Leveau est ici?
- Y’a pas de Monsieur Leveau ici. Y’a seulement un Monsieur Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l’ai pas vu !

82.Un petit fakir arrive en retard à l’école: « Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté. »

83.Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c’est assis ou couché?

84.Un homme dit: »Hier j’ai mangé du bifteck d’oiseau »
Et l’autre dit: »c’est quoi du bifteck d’oiseau ?
-C’est du bifteck cuit cuit cuit.

85.Deux serpents se rencontrent :
- Quelle heure reptile ?

86.Savez-vous qu’il faut trois moutons pour faire un chandail ?
- Ah oui ? J’ignorais que les moutons savaient tricoter !

87.Pourquoi les vaches ne parlent pas?
Parce que sur la grange, il est écrit: LA FERME !

88.Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Qu’est-ce que tu fais ?”
La Rousse : “Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?”
La Blonde : “Oh oui !”
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. Tout à coup, un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps et la Blonde se fait écraser. Alors la Rousse revient à sa place et continue… : “22, 22, 22…”

89.Un belge va louer une chambre dans un hôtel mais le patron de l’hôtel lui dit qu’il ne reste plus qu’une chambre et que celle-ci est hantée.
Le Belge lui répond qu’il na pas peur et il va dans sa chambre se coucher.
Soudain il entend:
- Hou houou hou, je suis la fantôme de minuit !
Le belge lui répond:
- Ta gueule il n’est que dix heures !

90.- Docteur, j’ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c’est une banque.

91. Deux amis discutent dans la rue :
- J’ai perdu mon chien…
- Fais passer une annonce !
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire…

92. Deux enfants :
- Tu crois qu’il y a du monde sur la Lune ?
- Ben oui, c’est toujours allumé !

93.- Votre fils joue du piano, votre fille du trombone, votre femme apprend le chant. Et vous ?
- Moi, j’apprends à supporter le bruit.

94. L’instituteur questionne Vincent :
- Vincent,combien font 2 et 2 ?
- Match nul, M’sieur…

95.Un fou se tient en haut d’une grande échelle avec un livre.Un passant arrive et lui demande :
-Mais que faites-vous ?
- Je fais des études supérieures.

96.Deux puces vont se promener. L’une dit à l’autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?

97.La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de « un beau bal » ?
- Des bobos, madame.

98.La maman d’Émilie n’est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t’avais pourtant demandé de surveiller ta montre.
- Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

99. Deux amis discutent :
-Et la santé,ça va ?
-Ben j’ai été voir mon médecin et il m’a conseillé de faire du sport ! Alors,j’ai pris les barres parallèles !
-C’est quoi ça comme sport ?
-Eh bien,je vais boire un verre au bar …Ensuite,je vais boire un autre verre au bar d’en face … Les bars parallèles,quoi !

100. C’est un type qui doit être condamné à la chaise électrique. Il demande :
-Comment ça marche cet engin ?
-Asseyez-vous, je vais vous mettre au courant !

101. C’est un gars qui entre dans un restaurant et qui demande à parler au chef. Le chef arrive et le type lui demande :
-Vous servez les escargots ?
-Oui, bien sûr, répond le chef.
-Alors pour moi ce sera un steak frites et pour mon escargot une feuille de salade…

102. En pleine nuit une femme est réveillée par un craquement. Elle se lève et voit son mari qui descend les escaliers, les bras tendus. Elle lui lance, un sourire aux lèvres :
-Ce n’est pas la peine de faire semblant d’être somnambule, j’ai fini le gateau au chocolat hier soir !

103. -Tu vas bien ? demande Thomas à un ami.
-Très bien, pourquoi cette question ?
-En te voyant sortir de la pharmacie, j’avais pensé que tu étais malade.
-Et alors ? Si tu m’avais vu sortir de cimetière, tu en aurais déduit que j’étais mort ?

104. Un homme achète des fruits et demande au vendeur :
-Ces pommes viennent de Flandre ou de Wallonie ?
-Ben pourquoi ? C’est pour les manger ou pour causer avec elles ?

105. -Mon chéri, par cette canicule, veux-tu boire quelque chose de bien frais ?
Le mari installé confortablement devant la télé, lui répond :
-Bien sûr. Je boirais bien une bière.
-Je t’en prie, Louis, ne te ridiculise pas en répondant à la place de mon rhododendron.

106. -Mon diététicien m’avait prescrit un régime sévère à base de fruits et de légumes. Comme cela me rendait à la fois faible et stressé, j’y ai ajouté une bouteille de beaujolais à chaque repas.
-Et tu as perdu quelque chose, avec ce régime ?
-Oui, 200g et 8 points sur mon permis de conduire.

107. -Qu’est-ce que c’est ? demande Nicolas à sa femme en voyant son déjeuner : deux carottes crues et quelques feuilles de laitue.
-Je te l’expliquerai dès que tu m’auras précisé ce que voulait dire la femme ce matin au téléphone, en commençant par ces mots : « c’est toi, mon petit lapin ? »

108. Une dame demande à son neveu :
-Qu’apprenez-vous, en ce moment, à l’école ?
-L’addition.
-Et ça va ?
-Oh oui ! Ce matin, on a fait six exercices : j’en ai eu cinq justes et seulement trois de faux.

109. Un malfaiteur vient de s’évader du poste de police.Le commissaire appelle le policier Tartenpion :
-Mais, enfin, je vous avais bien dit de garder toutes les sorties !
-Oui patron, mais il est parti par l’entrée !

110. Il pleut. Une femme se promène dans la rue en poussant un landau. Un type,un peu dragueur, s’approche et regarde à l’intérieur.
-Mais votre bébé est en plastique ?
-Evidemment. Par ce temps, vous ne croyez pas que je vais sortir le vrai !

111. Thomas s’installe au comptoir d’un café et commande un expresso. S’apercevant qu’on ne lui a pas donné de petite cuillère, il dit finement à la serveuse :
-Mon café est un peu trop chaud pour que j’y fasse fondre le sucre avec mon doigt.
-Tenez,lui dit la serveuse en lui tendant une autre tasse, celui-ci est tiède.

112. Un pêcheur acharné a invité quelques amis. Sa femme sert des coquilles de saumon à table.
Le pêcheur raconte:
-J’ai dû mettre presque une heure avant d’arriver au bout de ce saumon.
-Eh oui,ajoute sa femme sans réfléchir, tu n’as jamais su te servir d’un ouvre-boîtes.

113.-Je me demande si ma mère n’est pas un peu distraite,confie Kevin à son copain.
Le soir,quand je suis bien réveillé,elle me met au lit et le matin, quand je dors, elle me réveille !

114. Deux joueurs discutent :
-C’est un grand jour aujourd’hui, déclare le premier, j’ai décider d’arrêter de jouer. Plus de casino,plus de tiercé,plus de poker …
-Bravo, mais je te connais, je suis certain que tu ne tiendras pas une semaine !
-Ah oui ? Et tu paries combien ?

115. -Dis maman, un ange,ça vole ?
-Ben oui…
-Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas ?
-Pourquoi dis-tu ça ?
-Parce que papa a appelé la servante mon ange.
-Attends demain, tu vas voir qu’elle va voler…

116. Une femme conduisant un break avec six enfants à bord a grillé un feu rouge sans le vouloir.
Le policier :
-Apprenez, que dans la vie, il y a un moment où il va falloir s’arrêter.
-Mais, ne vous laissez pas prendre aux apparences : quatre de ces enfants ne sont pas à moi.

Publié dans : ||le 19 août, 2007 |22 Commentaires »

22 Commentaires Commenter.

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  1. le 28 janvier, 2008 à 19:49 wawa écrit:

    c’est drole!

  2. le 22 février, 2008 à 15:12 nonyme écrit:

    pas mal ces blagues!!!!!

  3. le 7 avril, 2008 à 17:59 jaimelesblague écrit:

    j’adore ces blagues

  4. le 7 septembre, 2008 à 10:20 Morgane écrit:

    mdr !!!!!!!

  5. le 13 septembre, 2008 à 10:46 camille écrit:

    mdr

  6. le 13 septembre, 2008 à 17:50 Lucie écrit:

    tro mdr !!!

  7. le 17 septembre, 2008 à 18:38 Sophie écrit:

    trop géniale ces blagues !!!

  8. le 22 janvier, 2009 à 22:27 www écrit:

    Tro cool !

  9. le 1 février, 2009 à 16:39 Sophie écrit:

    Trop bien test blague

  10. le 28 octobre, 2009 à 21:51 quentin écrit:

    trop bien tes blag tes genial

  11. le 12 janvier, 2010 à 18:46 Jacques zhang écrit:

    c’est genial

  12. le 21 mai, 2010 à 22:28 Anonyme écrit:

    cool

  13. le 10 juin, 2010 à 11:10 dyhia écrit:

    ta un blogg super coool et jadore grave ces blagues !!:p

  14. le 24 septembre, 2010 à 23:30 Ashley écrit:

    trop bien!
    dommage qu’il n’y en ai plus sniff

  15. le 20 décembre, 2010 à 21:47 Aurore écrit:

    elles sont excellentes !!!! dommage qu’ils n’y en pas plus mais bon profitons de celle là ^^

  16. le 5 juin, 2011 à 15:56 Ophé27 écrit:

    -Un homme est en train de pêcher lorsqu’un chien arrive et pête.
    Aussitôt, l’homme tombe à l’eau et se noie.
    D’après vous qu’elle était la race du chien?
    Un pet qui noie.

  17. le 5 juin, 2011 à 16:01 Ophé27 écrit:

    -Un homme aborde une femme dans la rue,
    il lui dit: »Hé! Vous saviez que vous étiez blonde!? »
    Elle lui répond: »Oui! Pourquoi? »
    L’homme: »Bas, c’est bien se que je dit! Vous êtes blonde car vous ne savez même pas pourquoi vous l’êtes! »

  18. le 5 juin, 2011 à 16:10 Ophé27 écrit:

    -Une brune, une rousse et une blonde, son à un cour de math.
    Le professeur demande à la brune: »Combien font 10+10? »
    La brune répond: »20! »
    Il demande ensuite à la rousse: »Combien font 5+5? »
    La rousse répond: »10! »
    Pour finir, il demande à la blonde: »Combien font 0+0? »
    La blonde répond: »Bas,je sais pas! Je sais pas compter! »

  19. le 5 juin, 2011 à 16:16 Ophé27 écrit:

    -Quel est le point commun, entre Mickeal Jackson et Voldemort?
    Bas, quand ils étaient petits on leurs a fait le coup du « je t’ai attrappé ton nez », et bas en faites on leurs a jamais rendu.

  20. le 11 juin, 2011 à 10:47 Ophé27 écrit:

    Je m’appelle Ophélie, et les quatres blagues précedente c’est moi qui les aient écrits; mais je n’écris pas que des blagues! Alors si vous aimez ce que je fait, aller sur google taper « écrire textes témoignages poémes gratuitement en ligne », cliquer sur le premier cite, et j’apparaît à la fin de la page sous le nom de Ophé27. Laisser moi un commentaire.

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